Témoignage de Steph, victime d’un viol

Mis à jour le 26 juillet 2024

Stéphanie, victime d’un viol nous raconte son histoire et comment la thérapie EMDR l’a aidé à s’en sortir.

Article publié en anglais – accès libre en ligne

C’est l’histoire de Steph

J’ai ce soir même terminé et quitté ma dernière séance de thérapie EMDR (Eye-Movement Desensitisation and Reprocessing). Contrairement à ce que je ressentais dans le cabinet lors de cette séance, je me sens maintenant plutôt bien. Il y a quelques mois, je n’avais jamais entendu parler de l’EMDR. Quand j’ai lu un livre qui est devenu l’un des plus importants et des plus influents pour moi, The Body Keeps the Score: Mind, Brain and Body in the Transformation of Trauma de Bessel Van Der Kolk, j’ai non seulement corrélé mes émotions, mes actions et mes émotions confuses. comportement passé avec les descriptions exactes des traumatismes « typiques » écrites, mais j’ai également lu que certains types de traumatismes s’étaient avérés « guéris » grâce à la thérapie EMDR.

Six séances plus tard, je suis légère. Purgée d’un poids lourd de dix ans qu’un homme au hasard a enchaîné à mes tripes, à mes intestins et à mon rythme cardiaque lorsqu’il m’a suivi à la maison, je peux dire que l’infection collante de culpabilité, de honte et d’auto-accusation qui est restée collée à mes os depuis le le lendemain matin, a finalement été purgée. Pour la première fois depuis que j’ai officiellement atteint l’âge adulte, je peux dire que j’ai laissé partir quelque chose d’informe, mais chaque jour terrifiant. C’est un article personnel sur cette purge, et attention, il s’agit de viol. Connaissant des personnes qui vivent avec le même traumatisme – et aimant beaucoup d’entre elles comme une famille – j’espère pouvoir les aider à trouver un peu de paix en partageant.

Les violeurs violent

Il y a dix ans, un homme égoïste, d’environ sept ans mon aîné, a changé ma vie. Il m’a construit une petite cage aux murs d’acier et a enveloppé mon cœur dans des barreaux. J’ai développé le IBS (syndrome de l’intestin irritable) et quand je tombe amoureuse de quelqu’un, j’ai tellement peur d’être vulnérable que je vomis.

J’ai appris le lendemain par un autre étudiant que le gars était marié et avait un enfant.

Je ne sais pas s’il est conscient qu’il est un violeur ; Je m’en fiche particulièrement. Contrairement à ce qu’on dit souvent à propos des victimes de viol, ce n’est pas ma faute s’il viole à nouveau : c’est la sienne. Je ne sais pas comment j’étais censé le signaler à la police alors qu’il m’a fallu plus d’un an pour réaliser que c’était plus qu’une très très mauvaise aventure d’un soir. En tant que femmes, on nous enseigne tellement de choses contradictoires que quel que soit le choix qu’un homme fait, vous pouvez avoir l’impression que c’est de votre faute. J’ai eu l’impression que c’était de ma faute pendant huit ans, jusqu’à ce que je commence une psychothérapie. Au fond, j’ai toujours l’impression que c’est ma faute (les leçons de la société collent également aux os), mais je suis capable de me dire consciemment que ce n’est pas le cas – et je peux maintenant faire face à cette colère dans la direction où elle devrait être affrontée.

Avec l’EMDR, j’ai réussi à laisser partir une grande partie de cette colère et de cette peur. Cela n’a pas complètement disparu et je ne pense pas que ce sera un jour le cas – nous sommes des animaux, après tout, et nous apprenons ce qui est dangereux, ce qui nous fait du mal. Mais je sens, maintenant, que j’ai repris un peu le contrôle de ma vie. Des libertés que je n’avais pas réalisé que j’avais perdues m’ont été restituées grâce à l’EMDR d’une manière que la psychothérapie ne pouvait pas vraiment gérer.

La bûche dans la rivière

Quelqu’un m’a dit un jour qu’il pensait que j’avais « surmonté » mon viol, il est donc évidemment important de décrire le fonctionnement du traumatisme. La mémoire traumatique vit dans le cerveau différemment des souvenirs habituels. Les souvenirs habituels s’intègrent parfaitement dans nos récits de vie ; ils ont un lieu, une époque et un contexte, et ne se démarquent que si ils sont particulièrement émouvants – comme une ou deux photos remarquables dans un album classé par ordre chronologique. Les souvenirs traumatiques sont stockés différemment : ce sont des leçons que notre cerveau apprend pour nous protéger des menaces futures. Les expériences traumatisantes deviennent un traumatisme lorsque nos sens de combat ou de fuite tentent de nous protéger d’un événement effrayant ou dangereux et échouent, c’est-à-dire : lorsque nous voulons fuir, mais que nous sommes piégés : lorsqu’un soldat voit un ami mourir et ne peut pas le sauver ; quand un bâtiment s’effondre autour de vous et que vous êtes coincé ; quand vous voyez une vague géante venir vers votre école et que vos élèves se noient ; quand une personne vous retient et que vous ne pouvez pas sortir d’elle.

Parce que l’instinct de survie « combat ou fuite » a échoué, il se bloque. On ne peut faire confiance à rien de la même manière ; tout peut être une menace. Une personne traumatisée est constamment à l’affût du danger : « hyper-vigilante ». La partie animale et instinctive du cerveau est l’endroit où vit le traumatisme, et la conscience ne peut pas creuser assez profondément pour la toucher. Vous ne pouvez pas vous dissuader des déclencheurs parce qu’ils sont logiquement irrationnels – la logique ne va pas aussi loin. Une personne qui vit avec un traumatisme ne parvient pas à contrôler ses symptômes (anxiété, insomnie, irritabilité et tension élevée, pour n’en nommer que quelques-uns), et s’en sort mieux en les gérant simplement (respirer lors d’une crise de panique provoquée par un regard d’un banlieusard, mais étant incapable d’empêcher l’attaque de panique de se produire). Une vigilance constante et incessante est épuisante et elle a des conséquences néfastes sur le corps, l’esprit et l’être du condamné.

La mémoire traumatique est une bûche coincée dans le fleuve de notre récit de vie.

Le récit de la vie ne peut plus se dérouler comme avant.

Coup de pied dans la bûche

L’EMDR donne un coup de pied à la bûche. Contrairement à la psychothérapie ou au conseil traditionnel, qui fonctionnent de manière « descendante » (l’esprit rationnel se rapprochant de l’esprit instinctif), l’EMDR fonctionne dans l’autre sens. En puisant dans l’esprit instinctif pendant que la personne est consciente et en retirant son contenu endommagé et déchiqueté, cette thérapie s’attaque au traumatisme à sa source. Avec le temps – et après de nombreux rappels désagréables – le souvenir traumatique devient un souvenir « habituel ». L’esprit a été libéré de sa vigilance constante face à la menace, et le courant peut à nouveau couler.

Alors, qu’est-ce que l’EMDR ? Cela signifie Eye-Mouvement Desensitisation and Reprocessing (et non, ce n’est pas de l’hypnose). L’individu conscient se souvient de son expérience traumatisante en regardant un doigt agité de l’œil droit vers la gauche (ou dans mon cas, frappé de manière répétitive sur les genoux gauche et droit). Le traumatisme enfermé à l’intérieur et tous ses pièges émotionnels sont mis au premier plan, libérés dans le moment présent. Alors qu’il revivre son traumatisme, on demande à l’individu son niveau de détresse. Comme le processus se répète au fil des heures et des séances, elles sont sollicitées encore et encore ; le niveau de détresse diminue.

Bien que les résultats soient incroyables, on ne sait pas encore pourquoi l’EMDR est si efficace dans le traitement des traumatismes. Les psychologues pensent que cela a quelque chose à voir avec la connexion simultanée des côtés droit et gauche du cerveau. Tout ce que je peux vous dire, c’est que pour moi, cela a fait des merveilles.

Ce n’est pas bon marché ; comme la plupart des types de thérapies pratiqués en privé, cela devient rapidement coûteux. Cependant, après seulement six séances (avec des antécédents de psychothérapie), je suis suffisamment guérie pour me sentir à nouveau comme un animal à sang chaud, qui n’a pas peur de son propre corps – ni de celui des autres.

L’EMDR en action

À partir de là, je vais décrire en détail mon expérience de l’EMDR au cas où quelqu’un voudrait voir ce traitement de près. Cela inclura des détails sur le viol et les problèmes de santé mentale, donc si vous préférez ne pas continuer à lire, ne le faites pas.

Première séance

Armée des approches rationnelles de la survie après un viol et de la santé mentale que j’ai développées grâce à la psychothérapie, je me sens prête à être dans une pièce avec un inconnu entraîné. Considérant le livre de Bessel Vam Der Kolk comme ma bible, j’en ai pris chaque mot et j’ai trouvé un certain nombre de thérapeutes à Londres spécialisés en EMDR. J’ai lu que la thérapie ne fonctionne pas aussi bien pour les personnes qui ont subi des abus traumatisants répétés pendant l’enfance, mais qu’elle est davantage adaptée aux traumatismes ponctuels ou ponctuels qui émaillent la vie des adultes. Ayant la chance d’appartenir à la deuxième catégorie, j’y participe avec des attentes énormes. Nous discutons et établissons pourquoi je suis là et quelle est mon histoire.

Deuxième séance

Je suis surprise que cela fonctionne si bien. Je ferme les yeux et elle me tape les genoux. Appuyez sur appuyez. Ma poitrine se serre lorsque je l’imagine allongé, écrasé à côté de moi, dans mon lit simple dans les couloirs universitaires. Il n’était pas parti après m’avoir violée comme je l’avais espéré, mais il semblait jouer le rôle d’un amant d’un soir désireux de rester. Je n’avais pas bougé un membre depuis qu’il s’était arrêté. D’une manière ou d’une autre, il est réveillé après tout, et sa main, paresseuse de fatigue, touche mon clitoris et mon vagin. Je le repousse, mais il me repousse la main comme une mouche, et je n’ai plus aucun pouvoir. Je ne suis pas une personne. Je me fige à nouveau.

SBA SBA. Et bientôt, dans ce cabinet et dans ma poitrine, quelque chose bouillonne. Mon corps tout entier se bloque et tremble. Sans avertissement, les larmes commencent à couler de mes yeux. Ma respiration devient vive et décalée. Elle arrête de faire les SBA et me dit de prendre une grande inspiration. Je le fais et j’ouvre les yeux. Elle demande « qu’est-ce qui s’est passé ? » qui sera le slogan de notre travail ensemble ; mais je n’ai rien vu ; J’ai seulement ressenti.

Nous y retournons. SBA SBA. Les larmes coulent immédiatement cette fois, le souffle est instantanément irrégulier. Sa main est toujours là, me touchant contre ma volonté, et d’une manière ou d’une autre, il y a quelque chose de plus grand en moi qui s’élève sans mon contrôle. Je sens ma bouche s’ouvrir et mes dents serrer. Je siffle, les mettant à nu comme un animal avertissant cet enfoiré de reculer. C’est une fureur détestable, et c’est la chose la plus puissante que j’aie jamais ressentie. Mon corps est si petit et ma rage si grande ; ça ne rentre pas donc il faut sortir. Ma chair en est détrempée et chargée, et mon squelette peut à peine la supporter. Ma colonne vertébrale se courbe et je me suis vite recroquevillé complètement sur moi-même, grinçant et pleurant dans ma propre poitrine. Je l’entends et je ressens tout comme si j’étais quelqu’un d’autre, spectateur de mon propre traumatisme. Cela m’étonne.

Stop. Grande respiration. « Qu’est-ce qui s’est passé ? ». Rien à voir.

Nous y retournons. SBA SBA. Dents découvertes et salive coulant sur le canapé, quelque chose de bien plus fragile s’épanouit. Tout recouvrir et effondrer les défenses animales, c’est du chagrin. J’entends des cris venant de moi que je n’ai jamais entendus venant d’un autre être humain de ma vie. Ma respiration et mon élan face à des vagues de douleur, et dans ma tristesse qui me brise les tripes, je me demande pourquoi une telle chose m’a été faite. Mon fardeau, pendant toutes ces années, s’échappait comme un animal d’un zoo oublié et pourri.

J’étais donner un coup de pied à la bûche. Stop. Grande respiration. « Qu’est-ce qui s’est passé ? ». Quelque chose.

Je le bats. Je le bats. Nu, chétive et debout au-dessus du lit, moi, 18 ans, les cheveux noués avec un spray bon marché et tachés de maquillage, je frappe son corps nu. Mes mains le frappent dans le cabinet, frappant l’air toutes seules. Mes actions échappent à mon contrôle. Je m’entends crier « Non ! » alors que je lui frappe le visage. Je suis nue, mais je ne suis pas vulnérable ; Je suis pleine de pouvoir. Je choisis ce qui m’arrive. Il s’appuie contre le mur, ses bras sont levés pour se protéger mais je n’ai aucune pitié.

Stop. Grande respiration. « Qu’est-ce qui s’est passé ? ». « Laisse moi te dire ! »

Nous prenons cinq minutes pour nous calmer avant de rentrer à la maison. Mon corps est mou et en lambeaux comme une poupée de chiffon, et je suis couverte de crachats et de morve. Sortir de son cabinet et monter cinq petites marches demande une force incroyable et je suis un peu nerveuse à l’idée de m’évanouir dans le métro pour rentrer chez moi.

Troisième séance

Les émotions reviennent après quelques incitations et je les redoute. Cette fois, elles sont moins fortes, mais elles méritent quand même d’être craints. Je serre deux mouchoirs dans un poing, attendant – redoutant – la sensation à part entière que j’ai ressentie la dernière fois.

« Qu’est-ce qui s’est passé ? » Rien.

Encore une fois, il faut du temps pour revenir. Encore une fois, c’est moins, tout est moins : toujours présent, mais pas terrifiant. C’est toujours douloureux, mais pas destructeur.

Je vois la personne habillée de cette nuit-là (portant une robe en carton confectionnée pour la soirée déguisée d’anniversaire d’une amie… ce n’est vraiment pas ce que tu portes). Elle quitte le syndicat étudiant avec ses amis. Mais cette fois, elle demande ce qu’il fait, quand il le suit ; elle lui dit de se partir.

À la porte de sa chambre, elle surmonte la peur de ce qu’il fera si elle refuse et lui claque la porte au nez, la verrouillant fermement. Triomphante, elle se retourne, et l’autre elle est là : nue sur le lit, dans le coma, dans le silence. Habillée, moi forte, va vers moi nue, moi brisée, et la tient pendant qu’elle pleure.

Je dois m’excuser auprès de cette fille nue. Elle a dû lutter seule pendant des années, assumant la responsabilité de quelque chose qui n’était pas de sa faute. Elle n’était même pas là quand il l’a violée ; elle était ailleurs : une poupée de chiffon placée tout autour de ce lit, mais en sécurité dans sa tête, éloignée de la réalité.

La peur qu’un homme étranger la viole dans sa chambre lui a volé sa voix ; comment pourrait-elle dire « non », alors que le refus pourrait entraîner quelque chose de pire que le viol ? Je lui dis que je suis désolée et je lui prends la main. J’espère qu’elle pourra me pardonner.

Séance quatre

« Vous a-t-elle pardonné ? Lui as-tu pardonné ?

Je nous vois debout, nous tenant la main. Coincé il y a dix ans, retard de croissance, cheveux encore longs. Ils ne pouvaient pas devenir quelqu’un d’autre ; ils ne pouvaient pas avancer. Ils ont été laissés là-bas pour faire cavalier seul, sans même que je les aide. Je n’arrivais pas à les réconcilier avec mon identité d’après ; à la femme d’acier et pleine de peur que je suis devenue.

J’essaie de les absorber. Ils me donnent du fil à retordre. Je pouvais comprendre pourquoi.

« Qu’est-ce qui s’est passé ? De la culpabilité, mais une culpabilité différente. Une juste culpabilité. Culpabilité pour après, pas pendant. Et beaucoup de morve.

Il n’y a vraiment nulle part où se cacher si vous faites cela. Je savais que toute cette douleur et ce déni étaient là. Il était juste temps d’y faire face.

Cinquième séance

Elle me fait des SBA les genoux et, même si je me sens triste, il n’y a plus aucune vague d’émotion à cracher. J’ai réussi à exhumer la plupart des dégâts. J’ai réussi à lui en vouloir.

Sixième séance

Nous convenons que j’ai atteint un point de clôture.

« À quel point êtes-vous bouleverséE maintenant, de UN à dix, lorsque vous pensez à votre viol ? »

Le mot « viol » ne me fait même pas grimacer. «Un ou deux», je réponds. « Même si je me sens triste que cela m’ait été fait, cela pourrait donc être de la tristesse. »

Je me souviens que sa main et ses doigts me touchaient parfaitement et que mon corps ne tremblait pas. «Un», je réponds.

Nous reconnaissons que même si la cause a été traitée, les divers problèmes qu’elle a provoqués depuis lors pourraient encore nécessiter du travail. Je comprends que le travail n’est pas (voire jamais) terminé, mais mon corps m’appartient à nouveau.

Deux ans plus tard

Cela fait plus de deux ans que j’ai suivi l’EMDR et je peux honnêtement dire que je ne me suis jamais sentei aussi libre. Sans la peur avec laquelle vit chaque adolescente et sans la peur avec laquelle vit une survivante de viol, j’ai enfin obtenu ma propre libido. Récemment séparé d’un partenaire de longue date, j’ai 30 ans et je comprends enfin les joies de rencontrer des hommes attirants, d’avoir des rendez-vous, de flirter, d’avoir des relations sexuelles agréables et non assombries par « et si… ?

Je peux maintenant m’asseoir dans le métro de Londres et ne pas être furieuse qu’un homme me regarde de manière offensante.

Je n’ai pas non plus eu de crise de panique au lit depuis plus de deux ans.

Une semaine après avoir terminé ma thérapie, j’ai rencontré un ami qui ne savait pas ce que j’entreprenais ; elle m’a regardé arriver et m’a dit dès que je l’ai atteinte : « qu’est-ce qui s’est passé ? Tu as l’air différente. Tu marches différemment. »

La tension omniprésente de la vigilance a quitté mon corps. Je suis moins fatiguée, moins inquiete, moins pressée. Pour la première fois de ma vie d’adulte, je me sens moi-même.

Comme je l’ai dit, l’EMDR coûte cher et ne fonctionnera pas pour tout le monde. Mais si vous pensez que cela fonctionnera pour vous, je vous suggère de trouver un thérapeute EMDR (il n’y en a pas beaucoup !) et de le contacter. Racontez-lui votre histoire et voyez ce qu’il recommande.

Qu’as-tu à perdre ? Le nuage noir. Qu’as-tu à gagner ? Ta liberté. Vas-y, mon pote.

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